här sitter jag på psyk.
fortfarande inskriven.
får se när jag blir utskriven!
ska försöka få permis till helgen
:)

bex är iaf här på besök nu.
det är mysigt.
älskar när han är på besök.
men det är jobbigt när han går.

idag har jag spenderat dagen under bolltäcket.
fick sån fruktansvärd ångest så visste inte vart jag skulle ta vägen!
men nu är det bättre!
:)

orkar inte skriva mer just nu.

fred & kärlek
em.

ångesten kryper i kroppen på mig.
bröt ihop tidigare idag.
tårarna bara sprutade.
det blev för mycket.
just nu vet jag inte hur jag mår.
allt är bara ett stort kaos.
kaos
kaos
kaos.
klockan tio tänkte jag gå och lägga mig iaf.
orkar inte vara uppe längre.
för trött.

saknar min baby.
känner mig helt tom utan honom.
är tom.
så jävla tom.
vill bara hem.
men vågar jag vara hemma?

vet inte vad jag ska säga mer.

fred & kärlek
em.

inlagd sill.

sitter här på nacka avd. 31.
åkte till st görans akutpsyk igår och blev inlagd på nacka idag.
allt med dharma stod mig upp över öronen.
klarar det inte.
kan inte gråta.
bara skära.
måste bort.
måste andas.
måste nått.

tur är så får jag ha min dator iaf, så jag har något att göra.
:)

orkar inte skriva mer nu.

fred & kärlek.
em.

jag vill inte
jag kan inte
det går inte
tårarna fortsätter bara att rinna.
ingen dharma tillbaks.
ingen älskade dharma tillbaks.
jag vill inte.
jag kan inte
det går inte.
dagarna svischar förbi som om inget hade hänt
men i min kropp är det som igår.
saknar dig så äckligt mycket.

jag hoppas vi möts snart.
klarar mig inte utan dig!

fred & kärlek.
em.

Mitt blod rinner genom kroppen som vatten hos moder jord
Men det fyller ej när saknad stannat och tomhet bor hos mig
Med en sorg lika svart som din aska
Men pulserande blir du så levande

kultiration - i mitt blod

saknaden är enorm.
varje vaken sekund tänker jag på dig.
varje vaken sekund saknar jag dig.
varje vaken sekund önskar jag att du kom tillbaks.
varje vaken sekund önskar jag att jag gjort mer för dig.
kan bara inte förstå att du är borta.
det går inte att förstå.
jag vill inte förstå.
jag vill bara ha dig tillbaks.
min älskade vän.
hur ska jag klara allt utan dig?
hur ska livet någonsin bli sig likt?
jag älskar dig.

tom.
tom
tom
tom.
jag känner mig så jävla tom.

var hos marie idag.
vi pratade om dig.
vi saknar dig båda två.
du lämnade så många som älskar dig så mycket.
kan bara inte förstå att det är sant.
vill ha dig vid min sida.
vill ringa dig och bara snacka skit.
vill få dina söta sms.
nu är det borta..
för alltid.
:(

fick en fin sten av min terapeut idag.
ska tänka bra tankar när jag har den i handen.
hon är snäll min terapeut.
:)

orkar inte skriva mer nu.

fred & kärlek.

tårarna bara rinner ner för min kind.
jag kan inte förstå att du är borta.
vi får inte gå på din begravning heller.
mange skulle försöka så vi fick komma iaf.
vill ju säga farväl till dig på riktigt.
min älskade vän.
det gör så ont.
jag önskar jag kunde ha gjort något för dig.
gjort så du inte mådde så dåligt.
så dåligt att du tog ditt egna liv.
jag bara önskar att jag hade dig kvar i mitt liv.

har en stor klump i magen.
bröstet värker.
tårarna rinner.
jag vet snart inte vart jag ska ta vägen.
saknar dig så jävla mycket.

orkar inte skriva mer nu, ser inget för tårarna.

fred & kärlek
em.

saknaden är enorm.
kan inte förstå att du är borta.
sorgen och saknaden du lämnade efter dig är obeskrivlig.
kan inte förstå att du har lämnat oss.
varför?
varför lämnade du oss så hastigt?
varför dharma?
jag saknar dig så jag snart går sönder.
mina tankar trasar sönder mitt inre.
kan verkligen inte förstå!!
du kan inte vara borta bara.
det finns inte.
fan.
kom tillbaks nu!
snälla, kom tillbaks!!!

älskar dig.
1982 - 2011

Dharma

tårarna bara rinner ner för min kind.
tankarna far omkring som aldrig förr uppe i huvudet.
kunde jag funnits där för dig mer?
kunde jag ha gjort något för dig?
vi pratade ju samma kväll.
precis innan.
du skulle ju gå till bussen och åka till din pojkvän.
vad var det som ändrade allt?
jag önskar jag kunde fråga dig alla saker och att du kunde svara,
men det går inte.
kommer aldrig få höra ditt underbara skratt igen.
aldrig se ditt fina leende och dina vackra ögon.
aldrig höra ditt pepptalk.
Vi peppade ju varandra så mycket.

kommer ihåg när vi låg inne tillsammans,
vi satt i ditt rum och spelade kort och lyssnade på musik,.
sen blev du inflyttad till mitt rum för vi kom så bra överrens.
där satt vi mittemot varandra och knöt armband.
skickade rakbladet mellan varandra så vi kunde skära av trådarna.
vi fick ju inte ha det, men vi smög.
Du och jag.
älskade vän.
vad ska jag ta mig till utan dig?
du var mitt solsken i mörkret.
hur ska jag klara det här utan dig?

jag saknar och älskar dig så jävla mycket.
du kommer alltid finnas i mina tankar, Dharma!

med kärlek,
din em.

jag saknar dig.
:(

död
död
död
död
död
död
död.
det ekar i huvudet på mig.
mina tårar bränner.
mitt bröst gör ont.
magen värker.
det känns som världen har stannat upp.
armarna är som gelé.
hur ska jag någonsin klara av det här?

jag älskar dig.

det som inte fick hända har nu hänt.
en av mina bästa vänner har tagit livet av sig.
när jag fick reda på det stannade hela världen.
armarna domnade bort.
det kändes som jag gick på moln.
det går inte att förklara den oerhört jobbiga sorgen.
det finns inga ord för det.
jag saknar henne så innihelvete!
jävla skit.
fan.
varför?

Vila i frid Dharma.
1982 - 2011

idag är en rätt bra dag.
vaknade sent dock.
men har varit på gruppterapin och den var jättebra!
:)

nu sitter jag och oroar mig för en vän som inte infann sig där hon skulle inatt.
får inte tag på henne..
varken jag eller hennes pojkvän.
vart är hon?
har nått hänt?
lever hon?
är hon kidnappad?
tankarna snurrar runt i skallen på mig.
det finns inget slut.
bara massa hemskheter som snurrar där uppe.
fan.
fan.
fan.
hoppas det inte har hänt henne någonting!
rädd.

har iaf precis kommit hem från gruppen.
sitter i köket med lövis som skär kyckling.
:)
currygryta blir det idag.

måste försöka få tag på min vän nu!

fred & kärlek
en orolig em.

smärta.
ångest.
sorg.
tankarna fladdrar omkring.
hur kunde det bli som det blev?
varför hände det som inte skulle hända?
varför?
mitt hjärta ekar tomhet.
mina ögon brinner.
min hjärna är som en geléklump!
känns som någon har slitit ur mina organ.
så jävla tom jag känner mig.
hur kan det ha gått 3 månader?
tre månader utan dig.
tre månader av konstant sorg.
tre månader av panikångest.
varför hände det som inte fick hända?
varför försvann du bara ifrån oss?
du skulle ju bli frisk.
du skulle ju gå ner i vikt.
vi skulle ju gå ut och promenera tillsammans.
vi hann aldrig.
så mycket vi inte hann med.
så mycket jag vill fråga dig.
nu kan jag inte.
aldrig mer får jag svar på mina frågor.

Vila i frid Pelle!
1963 - 2010

57 inlägg och 3 kommentarer.
det är otroligt!
varför kommenterar ingen?
jaja.
inte mkt att göra åt saken.

:)

har iaf varit på terapi idag.
det gick bra.
har haft ganska stabila dagar nu det senaste.
hoppas det håller i sig.
:)
det gör det säkert.

den 18 april är det dags att börja jobba igen.
ska gå brevid fullt sjukskriven i 3 veckor,
sen jobba 25% och sen gå upp i tid allt eftersom.
:)
känns faktiskt rätt bra.
konstigt, men bra.
ska bevisa att jag tamigfan visst kan.
mest ska jag bevisa för mig själv.
:)

ha det gött alla!
rip nate dogg!

fred & kärlek
em.

mår bättre nu!
överreagerade lite ett tag.
nu är det lugnt.
:)
jag blev rädd.
så jävla rädd.
då sätter jag mig i äckel situationer medvetet.
fan.
jaja.
huvudsaken är att det är bättre nu!
:)

fred & kärlek
em.

trött.
så förbannat trött.
det var längesedan det var en sån här situation.
jag vet inte hur jag ska handskas med den.
är bara trött, ledsen och förbannad.
:(

orkar inte.
orkar verkligen inte.
jag vet inte vart jag ska ta vägen med det
fan.
alltid ska det bli att jag inte vet vart jag ska ta vägen.
fan.
fan.
fan!
:(

nu blir det skate 3.

fred & kärlek.

solen skiner utanför dörren.
här sitter jag i sängen med ångest och ont i foten.
ångest
ångest
ångest.
vet inte om jag har skapat ångesten själv.
vet inte
vet inte
vet inte.
jag vet inget längre känns det som.
inget
inget
inget.
tomt.
svart
boll.

orkar inte mer.
hej.

fred & kärlek
em.

Subsonic & ADRENALiN!

ikväll blir det att svänga dom lurviga.
ska bli grymt nice!
ska in med peter, odinne och lisen.
vad jag vet nu!
kommer bli hur tungt som helst.
:)
dansa
dansa
dansa.

ont
ont
ont.
ångesten är tillbaks.
trodde det hade lättat
men nej då.
den kom tillbaks som en smäll på käften.
pang.
bom.
rakt ner igen.
idag är jag väl extra sårbar antar jag.
men ändå!
jag hade hoppats på mer än 3 dagar med glädje.
jaja.
man kan inte få allt här i världen!
:)

fred & kärlek
em.

nervös.

idag är det dags för stor möte.
känns läskigt.
jobbet, f-kassan, FHV, min psykiater och min terapeut.
hoppas det inte slängs för mkt skit, för jag börjar må bättre nu.
behöver stöd från alla håll för att det ska hålla i sig!
hoppas hoppas.
lövis följer med och håller sällskap iaf.
känns skönt.

igår dansade vi.
skönt att dansa av sig lite.
idag har jag ont i vaderna och fötterna.
aaj aj ajj,
skitsamma..

fred & kärlek
em.

glad
glad
glad.
det känns konstigt att vara glad.
konstigt att vara nära toppen och inte botten.
helt sjukt.
men det är skönt också.
pirret i magen.
det är obeskrivligt!
:)
skönt är det iaf.
känns bra att börja jobba snart!
det har hänt myyyycket på ett och ett halvt år.
skoj och tråkigt.

nej, nu orkar jag inte mer.
hejsvejs.
fred & kärlek.

space oddity.

sitter här och lyssnar på musik.
njuter av att ha vaknat tidigt igen.
^_^
lite tråkigt är det dock.
finns inte så många och prata med och lövis sover.
får ta och väcka honom snart med frukost på sängen kanske.
då blir han nog glad.
^_^
det blir nog ägg och grönsaker.
mums!

idag ska jag på terapi.
efter det tänkte jag gå en långpromenad i det fina vädret!
solen skiner och himlen är klarblå!
underbart!

imorgon är det dags för mötet med jobbet.
går sönder.
vill inte!
skulle gärna skicka någon annan, men ja.
bara att bita i det sura äpplet!
jag är starkare nu!
jag klarar deras mobbning.
right?
jag fixar allt.
har jag fixat detta året, så ska jag nog klara ett möte!
^_^

nä, nu ska jag börja med frukosten!

fred & kärlek
em.

idag har jag varit ute på en långpromenad!
så jäva skönt var det.
jag, bexu, smirre och varja åkte ner mot skogen och gick omkring.
lämnade faskpost och hade det allmänt mysigt bara! :)
trött i mössan idag, men det gör inget.
idag är andra dagen jag är glad.
det är skoj.

vet inte vad jag ska skriva.....

fred & kärek
em.

som en blixt från klar himmel.

Som ett oväntat åskmoln slog det ner.
som om någon sparkade undan benen på mig.
allt rasade.
allt jag trodde jag visste försvann.
jag vet inget längre.
känner mig tom.
ensam.
förvirrad.
galen.
allt bara vändes uppochned.
overkligt.
det kan inte vara sant.
mina tankar flyger omkring.
ser allt framför mig igen.
dagen då du föll..
då föll jag med.
jag ramlade ihop.
skrek.
grät.
tappade andan.
jag bara skrek.
skrek så rösten försvann.
panik.
folk överallt.
jag skrek igen.
folk puttade undan mig.
jag ville bara vara med dig.
hjälpa dig.
torka blodet från din mun.
torka tårarna från din kind.
torka bort tandresterna från dina läppar.
jag ville bara hjälpa dig.
ville dig inget ont.
folk fattade inte.
jag fattade.
jag tror du förstod också. 

jag älskar dig.

godmorgon.

sitter här vid köksbordet och dricker mitt morgon kaffe.
gott som tusan.
idag är en rätt bra dag känner jag.
känner mig lite rastlös, men funderar på att simma idag och det kan ju hjälpa lite.
:)
vi får se hur det blir.
skulle vara skönt att komma igång med simningen igen nu.
vart uppehåll för länge.
men får se hur det blir.

sa dum sak till bexu nyss.
menade inte att vara elak, men det bara kom.
:(
måste skärpa mig.
fan,.


fred & kärlek.
em.

tankarna bara yr omkring i huvudet på mig.
magvärken växer.
ångesten bubblar upp som en vulkan.
när blir jag fri?
när slutar min hjärna bestämma hur jag ska må?
jag vet att jag kan må bättre än det här.
jag vet också att jag förtjänar att må bättre!
är det någon som märker det?
jag kämpar på som fan,
men faller ändå ner i råttboet igen.
kämpa
kämpa
kämpa,
det är bara det som gäller nu!

inom en snar framtid börjar jag jobba igen också..
efter över 1års sjukskrivning.
undra hur det ska gå,
men börjar på 25 %...
så det ska nog gå bra!
det är ju bara 2 timmar om dagen,
em fixar!
:)

orkar inte mer nu,.

fred & kärlek
em.

hackysack.

igår fick jag en ny dator av baby!
han är så underbar.
en större än den jag redan hade,
och bättre!
härliga tider.
lövis köpte sig en 12 strängad gitarr.
den låter magiskt!
magiskt
magisk
magiskt!
:)

idag blir det antagligen hacky och grillning.
vädret är ju helt underbart!
men vi får se.

hörs senare!

fred & kärlek.
em

ångesten kryper i bröstet på mig.
tankarna etsade i skallen.
jag blir galen.
jag vet inte vad jag ska göra.
denna saken.
den bryter sönder mig innifrån.
jag vet inte.
jag kan inte skriva om det.
det finns för många som snokar.
för många som snackar!
jag kan inte.
jag vill, men jag kan inte.
kanske senare.
då ska hela sanningen komma fram.
det lovar jag!

andas
andas
andas.
måste andas.
måste få bort paniken.
bort
bort
bort!!

fred & kärlek.
em.

ont i magen.
oro.
kroppen orkar inte med mer.
känner mig uppsprättad inifrån.

om 10min är det dags att gå till bussen.
gruppterapi.
läskigt.
alltid lika läskigt!
förstår inte varför.
lugnande får jag inte ta heller.
kanske ska smyga?
njäe.
känns bara dumt.

allt känns dumt nu förtiden.
magen gör så ont,
ångestklump!

fan.,

fred & kärlek.
em.

sitter här och smuttar på mitt glas cola zero.
trött i mössan efter för lite sömn i natt,
men det var det så jävla värt!
:)
blev bjuden på middag igår.
saila lagade flygande jacob till mig, bexu och froody.
så jävla gott.
sen åkte vi hem till jossan & anders.
lekte lekar och hade det allmänt mysigt bara.
riktigt nice.

trött i mössan som jag var så åkte vi till careema för terapi.
sen åkte vi till arbetsförnedringen så bexu fick skriva in sig ordentligt och ha handläggningsmöte.
idag blir det lugna puckar.
promenad har vi redan tagit och mat i magen också.
skoj skoj.

fred & kärlek.
em.